Trets tòxics

La culpa

La culpa és la diferència entre allò que vaig fer i allò que hauria d’haver fet, entre allò que vull i hauria de fer, aquest sentiment que ens fa reflexionar i modificar comportaments o actituds errònies, també pot ser un dels sentiments més agressius o autoagressiu que pot sentir l’ésser humà, paralitzant el potencial que puguem tenir, per la qual cosa és una de les maneres més utilitzades per manipular.

Cada ésser humà tracta d’obtenir avantatges i d’aprofitar al màxim cada oportunitat, però quan els obstacles bloquegen les metes i les persones properes ens fan entendre que no tenim capacitat per dur-ho a terme, es pot viure, aquesta sensació de culpa d’una manera exagerada, convertint-se en una emoció obstaculitzadora, submergint-nos en sentiments de retrets com si no fossin nosaltres, com un boicot contra nosaltres mateixos.

és una veu molt difícil de fer callar, una veu que atura i et demana explicacions, el problema sorgeix quan es torna continuada, rígida i inflexible sotmetent-nos a mandats que ens col·loquen en víctima o culpable com les úniques posicions .

La majoria de vegades són culpes alienes generadores d’insatisfaccions contínues que s’alimenten de mandats socials i d’emocions internes no resoltes que continuen tenint poder i valor a les nostres vides.

És un ressò que cada matí diposita a la ment el primer pensament negatiu del dia. Aquesta veu tracta de viure en tu ia la que tu autoritzes la permanència, tret que afirmis la teva determinació a ser flexible amb tu mateix i entendre que la perfecció no existeix i si existís seria diferent per a cada persona.

Tots els éssers humans tenim coses bones i d’altres que no ho són tant; tanmateix necessitem connectar-nos amb el que és bo, amb el millor que tenim i seguir endavant.

Tu pots ser el teu propi tòxic si t’obsessiones amb la culpa, simplement sé tu mateix, buidant-te de culpes pròpies i alienes i comença a viure amb convicció les teves pròpies decisions errades o no.

L’orgull

Supèrbia, vanitat, arrogància, petulància, narcisisme, són tots sinònims d’una mateixa paraula: orgull.

L’orgullós és un excés de confiança en si mateix, allò que diu, allò que fa, les decisions que pren; tot el que fa és perfecte, és Déu i res ni ningú no poden contradir-ho.

Tenir confiança és bo, però un excés de fe en una idea o situació paralitza tot canvi per millorar, per la qual cosa el més possible és que s’estanqui en el temps. L’orgull no és dolent fins a cert punt. El problema comença a exagerar-lo. Aquest és el veritable conflicte.

-Hi ha tres tipus d’excessos de confiança:

-Excés d’amor propi: Les persones que es creuen ser éssers únics, atesa la confiança excessiva que tenen en si mateixes. La gent així no té temps per aturar-se a pensar que pot millorar. L’orgullós acaba moltes vegades humiliat perquè com més ens sentim imprescindibles en determinades àrees, segurament apareixerà algú que farà millor que nosaltres les coses i s’emportarà el premi.

-Excés de confiança en la pròpia capacitat: Hi ha persones que no accepten suggeriments ni idees noves, persones que si una vegada van obtenir resultats brillants s’estanquen i no accepten aportacions noves. La persona que no és capaç de fer una anàlisi i un balanç per millorar, sempre serà un mediocre, i sense adonar-se’n sorgirà algú molt millor que ella/ell i s’hagi de preguntar “què està passant”.

-Excés de confiança en la pròpia manera de pensar: Pur orgull. Els que sempre estan de tornada de tot, són els que mai no van anar enlloc. L’orgull és com el mal alè, tots ho perceben menys el que el pateix. Tenir confiança en nosaltres mateixos i en els altres és bo i productiu, però necessitem deixar un espai per qüestionar, millorar, reconèixer els errors, superar-nos, donar un lloc a l’equivocació i trencar amb l’immobilisme que ens tanca en un lloc on no pot entrar res de nou.

Des del moment en què siguem capaços de trencar el nostre orgull, estarem preparats per no estancar-nos, tindrem claredat i flexibilitat per enfocar els nous objectius i conquerir cadascun dels somnis que acollim per a la nostra vida.

La falsedat

La intel·ligència interpersonal és la capacitat de què disposem per conèixer, entre altres coses, les nostres limitacions i actuar-hi. Això és fonamental, ja que allò de nosaltres que no coneixem es pot convertir en el factor limitador, en la restricció o en la barrera que s’aixecarà davant nostre.

Qui no ha fet servir en algun moment de la seva vida una màscara?. Tots tenim actituds que representem perquè els altres no ens reconeguin o ens rebutgin, les màscares no fan excepció de persones, edat, raça o religió.

-Màscares de poder: molts les tenen només per cobrir les seves necessitats bàsiques, esforçant-se a convèncer els altres del seu poder dient: “Jo sóc amic de tal” o “Jo sóc íntim del director”.

– Màscares de superioritat: les porten aquells que transporten el seu currículum a tot arreu. Necessiten impressionar, demostrar i sobresortir.

– Màscares de víctima: les usen aquells que mai somriuen, que pateixen per tots i tot. Tot els passa a ells i mai els podràs igualar a les fatalitats.

Els éssers humans ens veiem tal com parlem de nosaltres mateixos, i conforme al que altres diuen de nosaltres, però diàriament la nostra seguretat emocional acaba convertint-se en inseguretats que s’aferren a les nostres vides, i que anul·len les capacitats que tenim per gaudir. La inseguretat no només interromp l’accés a les nostres metes sinó a la nostra pròpia estima.

Conèixer-se és saber que sempre hi ha noves oportunitats i possibilitats, per tenir aquesta certesa hem de saber què és allò que posa fre al nostre potencial.

La mirada que fem del nostre interior farà que lèxit estigui més a prop o més lluny.

Els problemes de relació amb els altres, no solen ser per mala sort, el problema pot estar dins nostre, per no posar paraules a allò que volíem rebutjar o acceptar per a les nostres vides.

És la nostra creativitat i disposició les que ens generen seguretat. Les circumstàncies ens poden dir que estem ple de problemes, però serà la nostra pròpia estima nodrida de cada decisió que prenguem cada dia les que ens portaran a l’èxit o al fracàs.

Succeeix que les màscares acaben adherint-se a la pell, fent-se cada cop més imprescindibles. Però la realitat és que només serveixen per convèncer els altres quelcom que al nostre interior no ens sentim o creiem. Nosaltres decidim no viure més sota màscares ni ser seduït per màscares alienes

La mediocritat

Una de les coses que hem perdut, a la urgència diària per complir el que se’ns demana, és l’hàbit de reservar el temps que necessitem per capacitar-nos i millorar contínuament.

Els éssers humans tendim a conformar-nos ia aferrar-nos a allò conegut per por de perdre el que ja hem aconseguit. La insatisfacció i l’estrès continus ens submergeixen en la depressió o frustració; podem qüestionar els impossibles i lluitar per un món on tot és impossible.

Necessitem veure’ns com realment som, i no com ens imaginem ser.

De vegades ens acostumem a sobreviure sense arriscar en allò nou, en el millor que pot estar al nostre abast si gosem trencar amb vells ritus, costums i paradigmes obsolets.

Tenir por d’arriscar i de perdre és part de la nostra naturalesa. Fins i tot els que van assolir l’èxit, en algun moment van sentir temor. La diferència és que aquesta emoció no els va aturar ni els va paralitzar. El temor t’esgota, afebleix, parla en negatiu. Si desitges o necessites avançar “tot i”, deixa enrere la mediocritat, al camí trobaràs les eines per tornar a començar cada vegada que ho necessitis.

No busquis la seguretat ni la felicitat en fonts equivocades o fora de tu, respecta els teus errors, per avançar cal esforç, creativitat i credibilitat.

L’enveja

Envejar és desitjar allò que un altre té, de manera que a l’excel·lència i al triomf sempre els aguaita l’enveja. Ningú enveja un miserable o un captaire. S’envegen els èxits, el reconeixement, la casa, els diners, la família, la parella, els amics…

Molts descriuen “l’enveja sana” com aquella emoció que reconeix que l’altre té alguna cosa que ells mateixos desitgen i que encara no han obtingut, però que faran tot el possible per aconseguir. Aquesta enveja no comporta ni dolor ni frustració.

No obstant això, “l’enveja malaltissa” genera un continu neguit, infelicitat, frustració i dolor a què la pateix, per no poder tenir allò que l’altre ha aconseguit, de manera que inhabiliten les seves pròpies possibilitats i accions per transformar el seu present, convertint-se en éssers intolerants respecte de l’èxit dels altres.

L’enuig, dolor, ira i tristesa són sentiments que neixen de la creença que no han aconseguit el que ells/es mereixen, generant una profunda ràbia i desitjos de venjança cap als èxits aliens.

L’enveja tractarà de destruir a través de la persecució, amb desqualificacions, calúmnies o crítiques continuades cap a la persona “ desitjada ”. El/la que t’enveja sempre intentarà buscar aliats: parlarà amb altres per enverinar-los, perquè l’envejós no porta bé els triomfs on ells/elles no en siguin part. El seu lema és “Si jo no puc, ell/ella tampoc”.