Triar en parella

“De la vista neix l’amor” és una dita popular que encapçala la llista del que es busca a l’hora d’escollir parella, tant homes com dones busquen a la seva parella d’acord amb certs trets físics, d’una manera inconscient o en alguns casos guiats per la moda de l’estil d’aquest moment, sens dubte l’aparença física és el detonant d’aquesta primera atracció, però si volen “ , aquesta primera aproximació sol anar acompanyada de multitud d’incògnites que poden fer malbé si no es té molt clar que les parelles en l’actualitat no són ” fins que la mort les separi”.

Què busquem?

Els homes busquen dones guapes, de trets proporcionats i les dones per la seva banda busquen homes forts, de trets masculins i atractius, així mateix els homes troben més atractives les dones que somriuen amb freqüència, a diferència de les dones, per als qui són més atractius els homes seriosos. També és freqüent que els homes se sentin millor amb dones que tinguin de 2 a 4 anys menys que ells, i el contrari a les dones, que busquen homes més madurs.

Les parelles es complementen, on un compti amb un caràcter fort, l’altre una mica menys, ja que els pols iguals es repel·leixen i els oposats s’atreuen, però la majoria de parelles busquen persones del cercle social, el mateix nivell educatiu o laboral, amb la finalitat de conviure en un mateix entorn i que no se’ls faci difícil adaptar-se a una vida diferent; una posició econòmica estable on les qüestions monetàries no arribin malgrat més en algun moment que l’amor.

Que no siguin persones insegures ni dependents dels pares, que puguin prendre decisions pròpies i córrer riscos. Els homes avui busquen dones independents econòmicament, on més que una responsabilitat, sigui un complement per a la mútua estabilitat econòmica. Els homes enfoquen més l?aspecte físic, busquen dones boniques i atractives, sense deixar de banda l?educació, però amb un bon físic, tendra i abnegada.

Les dones d’avui busquen homes preparats, sociables, atents i implicats en la intimitat, que respecti els seus gustos, amistats o treball. És gairebé un mite que per a les dones els diners siguin una prioritat a l’hora de buscar parella, les dones busquen persones amb les quals facin “click”, és a dir que tinguin coses en comú o afinitat en els plantejaments futurs. La finalitat de la parella és ser un el complement de l’altre, cercant i caminant junts sota el lema de ser feliços. Històries d’amor n’hi ha milers, encara que no forçosament es donen per una llista de requisits, però és habitual veure gent enamorada i tremendament infeliç, potser la facilitat amb què els enamorats transigeixen per situacions injustes, desvetlla la soledat en què estan i que sens dubte si no l’enfronten seguiran patint.

En la relació amorosa hauria de:

-Acceptar-se:

Aquelles parelles que viuen tractant de canviar l’altre perquè hi ha una llista interminable de coses que no els encaixen, sens dubte acaben malament, sense deixar de banda el treball en equip per corregir aquelles coses que generin tensió o problemes, acceptar la parella és un sentiment de complicitat en l’amor. Han d’existir coses en comú, aficions, hàbits…en general els éssers humans busquen persones afins a la seva personalitat, l’adaptació fa referència a que hem d’aprendre a conviure en parella, respectant sempre els gustos individuals.

-Respectar-se, donar i rebre: El respecte és l’ingredient infal·lible en les relacions duradores. No hi pot haver res si no existeix el respecte cap a la diferència de pensament o gust “T’estimo, per això et respecto”. En les relacions de parella ha d’existir la reciprocitat, en l’esforç per cercar harmonia i no és un tema d’economia, sinó el respecte pel camí que decideixen prendre junts, a més del propi.

-Confiar: Anar d’espia envaint la privadesa i l’espai de la parella crea una gran desestabilitat emocional, comprendre que una vida en parella no equival a deixar de ser amos de la pròpia vida o que la vida de la parella ens pertanyi.

-Sexe: Parlar de sexe és tan important com fer-ho, parlar de tot sense pors, ajuda que els moments d’intimitat siguin cada cop més el que ens agrada i el que necessitem.

-Estimar sí… asfixiar no: L’amor és el sentiment de complement i de connexió de dos éssers humans, però si es converteix en una necessitat de posseir l’altra persona per poder respirar, es converteix en una pedra lligada als peus, ja que no deixa l’espai personal que tots necessitem independentment de l’amor que sentim.

– Discutir amb empatia: Diuen que es comença per dialogar i s’acaba discutint, però com que en tot hi ha nivells, aprendre a discutir si alguna cosa no va bé, no has d’incloure crits o ofenses. Comunicar-se en parella és assolir acords on tots dos estiguin conformes amb les decisions preses i per això és imprescindible ser empàtic amb els arguments de l’altre.

-Experimentar: No viure cada dia sota la mateixa rutina, encara que no sigui possible canviar la quotidianitat, fer coses amb un toc diferent, una activitat diferent compartint passejades, pel·lícules, tapes etc. que també es poden fer sols, però que en parella creen moments de complicitat i unió.

-Somiar i compartir: Què és més important que somiar junts? Planificant els somnis a curt, mitjà i llarg termini, lluitant sempre per convertir-los en realitat i gaudir-los sense obsessionar-nos pels obstacles que es podrien haver presentat en el camí. L’harmoniosa en una relació sorgeix de compartir somnis i il·lusions i voler caminar junts. Estar presents en els moments importants i significatius de l’altre, com també en les activitats diàries.

-Sempre nuvis: No hi ha marit, dona, parella, sinó nuvis, aconseguint conquerir-se dia a dia. Una cosa que fa que canviïn les relacions de parella és el nom que se’ls posen, les etapes de festeig són considerats en general els moments més feliços en les relacions. Un bon lema és “viure”, i fer-ho sense pors i sense retrets, cercant defensar el seu amor per sobre de tot. Cap problema per difícil que sigui que el compromís i les ganes de tirar endavant una relació no puguin resoldre.

-Ser feliços: Hi ha una gran diferència entre ser feliç i fer feliç: ser feliç és un sentiment de plenitud, i fer feliç s’entenc pel compromís de fer feliç algú més. És feliç per decisió, no per compromís. La felicitat és una cosa que es transmet quan és sentida i recíproca.

Coses per fastiguejar a la teva parella (o carregar-te-la):

-Desanimar la parella: Desil·lusionar la parella o retenir-la, no és preocupar-se’n, sobretot quan et demana el teu suport perseguint els seus objectius o els seus somnis. Sempre que no sigui una idea del tot suïcida, Reprimir farà que la relació es ressenti a llarg termini, paradoxalment donar més llibertat a la parella sovint suposa un acostament de la seva part.

-Dubtar dels sentiments de l’altre: En una relació feliç, les dues parts saben què signifiquen per a l’altra persona. El dubte continuat desestabilitza la complicitat, és important la comunicació per minimitzar les inseguretats i els dubtes. La gelosia pot ser excitant en un primer moment, però si són continuats creen la sensació d’asfíxia i en general allunya l’estabilitat que per necessitat ha d’existir en parella.

-Amagar els problemes sota la catifa: Si s’amaguen els sentiments o els problemes, l’altra persona no sap què passa pel que les coses no milloraran. No tot en la relació serà meravellós, però els reptes que s’enfrontin junts els faran més forts com a individus i com a parella. No es pot solucionar cap problema si no s’hi fa front i les parelles madures tenen discussions d’adults i arribar a conclusions.

-Fisgonejar: Una de les claus duna relació és la confiança. No hauria de fer falta posar contrasenyes al mòbil ni esborrar l’historial del Facebook. Les persones que tenen confiança en la seva parella haurien de ser un llibre obert per a l’altra persona, per la qual cosa no caldria anar amagant-se.

-Retreu el passat: Tots tenim un passat que ha fet de nosaltres el que som ara. Algunes experiències han estat positives i d’altres no tant. No és una manera d’arreglar res fa servir els draps bruts de l’altra persona com a argument en les discussions o com a excusa per iniciar una disputa.

-Deixeu que la relació s’estany: Sovint la intimitat al llit es construeix des de fora, amb gestos romàntics i mostres d’afecte, de manera que un sàpiga què significa per a l’altre, independentment del temps que es porta en parella. La felicitat en les relacions es fonamenta sobre la comunicació, la confiança, la lleialtat i el respecte mutu, però l’avorriment és un virus que de vegades mata.