La vie sexuelle en couple : un véritable défi

Selon les philosophes, notamment les philosophes religieux, le sexe est la forme charnelle de la compréhension de l’amour, mais aujourd’hui, le sexe est « également » considéré comme un besoin biologique dont notre cerveau a besoin pour équilibrer les carences et les excès psychosomatiques que tout être humain accumule au cours du déroulement normal de la vie.

-Le fait de nous sentir désirés et, en même temps, de désirer quelqu’un sans qu’il y ait de règles ou de critères très précis régissant cette attirance physique nous pousse à avoir des relations sexuelles, car c’est lors de l’acte sexuel que nous ne faisons plus qu’un avec notre partenaire.

Ce lien si fort est biologiquement ancré dans notre cerveau, car il permet de réduire les émotions négatives grâce à une hormone appelée ocytocine, dont la concentration augmente lorsque nous sommes excités et qui atteint son niveau maximal lorsque les hommes et les femmes atteignent l’orgasme.

Les six premiers mois :

L’attirance réduit la distance qui nous sépare d’un inconnu qui nous séduit par l’attrait de l’inconnu, nous donnant l’élan nécessaire pour transformer cette distance en une relation plus étroite, voire en quelque chose de plus.

Si cette attirance fonctionne, la quête visant à posséder l’autre sur le plan émotionnel peut nous amener à nous fourvoyer dans les écueils de la luxure, nous aveuglant tant sur les faiblesses que sur les points forts d’une relation naissante, et réunissant ainsi deux personnes totalement incompatibles ou, à l’inverse, aux antipodes l’une de l’autre. Les doutes qui surgissent entre deux amants dont la relation est parfaitement viable, mais chez qui la luxure a cessé d’être source d’attirance, et où cette affinité se transforme davantage en un sentiment d’amitié qu’en désir.

C’est très courant, surtout chez les personnes qui ont eu une enfance très difficile ; même si elles acceptent qu’une personne s’approche physiquement d’elles, elles ont du mal à transformer cette proximité en intimité émotionnelle.

Réfléchissez à vos relations passées et essayez d’en comprendre les schémas :

– Que recherchez-vous dans vos relations?

– Comment vous sentez-vous ?

-La luxure vous a-t-elle poussé à fréquenter des hommes ou des femmes inappropriés ?

L’attirance pour une personne ne signifie pas nécessairement que l’on soit compatibles dans la vie à deux ; mais en même temps, pour vivre ensemble, il n’est pas indispensable de tout partager, mais il faut toujours se respecter mutuellement.

De six mois à trois ans

Le lien affectif qui commence à se tisser marque le début d’une relation durable.

Votre bien-aimé(e), loin d’être l’incarnation de vos fantasmes, commence à se révéler comme une personne normale.

La sexualité peut également devenir plus complexe, car la sexualité individuelle se fond dans une sexualité de couple où les deux partenaires souhaitent prendre du plaisir ensemble.

– Comment aimez-vous les caresses ?

– Qu’est-ce qui l’excite ?

– Êtes-vous plus réceptif(ve) sexuellement le soir ou le matin ?

Certains couples constatent qu’une fois la luxure retombée, il leur est plus difficile de trouver ensemble le chemin qui mène de leur vie quotidienne à l’univers sensuel des relations sexuelles, et que plus ils sont proches de leur partenaire, moins ils le désirent. C’est comme s’ils avaient rangé l’amour et le désir dans deux boîtes distinctes.

-Discuter n’est pas la même chose que parler, et parler n’est pas la même chose que débattre ou exiger.

-Profiter, c’est vivre l’instant présent sans se laisser envahir par les soucis, au moins pendant les 4 prochaines heures.

-Tout change et tout peut évoluer, à condition que ce soit d’un commun accord et que les responsabilités, les goûts et les loisirs soient répartis équitablement.

Au bout de trois ans de vie commune :

Alors que l’attirance et la luxure reposent sur l’inconnu et la nouveauté, la vie sexuelle stable est liée à la stabilité, à la sécurité et au confort.

À ce stade, la sexualité nous permet de nous sentir des êtres humains à part entière.

Une vie sexuelle stable est rassurante, car elle nous permet de ne pas nous soucier de l’image que nous renvoyons à notre partenaire.

Mais dans le même temps, les relations sexuelles stables peuvent facilement passer d’un état de confort à un état de prévisibilité, de sorte que l’excitation et la passion disparaissent.

On court également le risque de croire que l’on sait tout de son partenaire ou, pire encore, de supposer que le caractère et les goûts de celui-ci sont immuables et que, par conséquent, tout changement est impossible.

– Laissez libre cours à votre créativité en cette journée spéciale : la séduction ne dépend pas uniquement des sous-vêtements que vous portez (même si cela aide beaucoup) ; ce sont les petits détails, l’imagination et l’envie qui font toute la différence.

– Le « sexe », en particulier, n’a pas forcément à être toujours « adulte ». Laissez s’exprimer l’enfant qui sommeille en vous et ne vous « autocensurez » pas.

Maternité/Paternité :

L’instinct biologique de procréation peut donner lieu à des rapports sexuels passionnés. Le fait d’essayer de fonder une famille peut renforcer la vie sexuelle.

Tomber enceinte ou devenir père peut également apporter à l’homme comme à la femme de la confiance, une meilleure estime de soi et une prise de conscience de leur propre identité. Les émotions étant à fleur de peau, les couples peuvent se rapprocher davantage et tisser des liens plus profonds, même si les rapports sexuels sont moins fréquents qu’auparavant.

Mais la parentalité perçue de manière négative ou problématique conduit certains couples à considérer l’accouchement et l’allaitement comme un frein à leur libido, car leur vagin et leurs seins, qui étaient auparavant des sources d’attirance et de plaisir, deviennent alors de simples éléments fonctionnels.

Chez les femmes également, la maternité suscite des doutes et des inquiétudes liés à la crainte de perdre sa silhouette et à toutes les complications qu’entraîne la présence d’un bébé au cours de ses premiers mois et de ses premières années.

– De la patience, de la patience et encore beaucoup de patience pendant les premières années.

– Une fois que votre bébé est devenu un « petit bonhomme » qui parle et se déplace normalement, « transformez votre chambre en un havre d’amour » et installez un verrou sur la porte, afin de préserver votre intimité. Expliquez à vos enfants qu’en plus d’être leurs parents, vous vous aimez beaucoup, et qu’en cas d’urgence, ils peuvent toujours vous appeler.

À partir de 12 ans :

Une meilleure prise de conscience de qui nous sommes renforce notre confiance en nous, et c’est souvent à l’âge mûr que cela se produit pour un grand nombre de personnes.

À cette époque, les concepts auxquels nous avons adhéré tant dans notre passé que dans notre présent sont remis en question ; on cherche souvent à redéfinir nos fondements, nous souhaitons être plus autonomes et vivre en nous appuyant sur l’expérience que nous avons acquise.

On a tendance à percevoir les personnes, les situations et les choses d’un point de vue plus réaliste quant à ce qui nous convient et ce que les autres attendent de nous ; cela commence à nous sembler être une longue et pénible rengaine dont les notes sont de plus en plus discordantes.

Ces changements peuvent affecter la relation de couple si la communication n’est pas fluide ou si l’un des deux partenaires, voire les deux, a le sentiment d’être davantage un « obstacle » qu’un « compagnon » ; c’est pourquoi cette période est souvent marquée par des aventures ou des ruptures s’il n’existe pas de véritable union mentale et physique. D’autre part, sur le plan physique, aussi agréables que puissent être les rapports sexuels, la routine s’installera inévitablement et si nous n’avons pas su comprendre les besoins de notre partenaire ou si celui-ci n’est pas capable de comprendre les nôtres, l’attirance physique s’estompera, même si le couple est animé d’une grande tendresse.

D’autres problèmes tiennent à nos craintes liées à l’âge et à la perte de la puissance sexuelle, qui peuvent finir par entraver la communication nécessaire pour que les envies de changement puissent donner une nouvelle et meilleure orientation à la relation.

Il est normal, au cours de cette transition, de vivre des séparations ou des cohabitations sans véritable relation, pour, au bout d’un certain temps, renouer la relation avec une vision plus claire de ce qu’ils souhaitent et de ce dont ils ont besoin, de ce qu’ils sont, de ce qu’ils apportent et de ce qu’ils attendent.

– Si votre partenaire demande un changement, au lieu de vous mettre « sur la défensive » en défendant bec et ongles la vie sexuelle de couple traditionnelle, faites preuve de sincérité pour examiner vos propres sentiments à l’égard du sexe, et ce qu’il signifie pour chacun d’entre vous.

-Se projeter dans une nouvelle vie sexuelle, en testant et en expérimentant de nouvelles sensations pour retrouver la complicité entre amants.

– Sortir de la zone de confort qu’offre la routine n’est pas facile, car cela ne nous amène pas à nous poser de questions ; mais en même temps, ce confort peut étouffer le désir de se sentir comblé et de posséder l’être aimé, après tout, le sexe est un plaisir et non un moyen de renforcer son ego ; il faut donc se libérer de ses inhibitions et proposer de nouvelles sensations, même si cela implique peut-être de devoir accepter un tout petit refus.

En luttant pour rester aussi aimé(e) qu’enservi(e) :

Lorsque votre vie sexuelle est routinière ou peu fréquente, il est facile d’en attribuer la responsabilité à des facteurs externes.

Si vous souhaitez améliorer votre vie sexuelle, vous devez replacer le sexe dans le contexte de votre relation.

S’il subsiste des problèmes non résolus ou si l’un des partenaires a le sentiment que l’autre tient pour acquise cette relation « correcte » mais peu satisfaisante, le mal-être dans la vie intime s’installera peu à peu et, quelle que soit la qualité de votre technique ou de votre compatibilité, la passion disparaîtra de vos rapports sexuels.

D’après de nombreuses expériences, les couples insatisfaits de leur vie amoureuse correspondent à l’un de ces schémas.

-Plus d’amis que d’amants & un succès qui les accable :

La tendance actuelle est que notre partenaire soit également notre meilleur ami ; nous faisons preuve de compréhension et nous nous acceptons tels que nous sommes.

C’est très bien en théorie, mais le fait que nous soyons des amis proches rend les disputes plus difficiles au sein d’un couple. Il se peut donc qu’il n’y ait pas de disputes, mais il n’y a pas non plus d’attirance sexuelle, et cela tient au fait que la rivalité, la passion et le désir font partie de l’émotion que procure le fait de posséder intimement l’être aimé, même lorsque l’on se sent tellement responsable de son bonheur sexuel mutuel que cela en devient accablant.

Dans toute relation, il est nécessaire qu’il y ait à la fois le « nous » et le « je ». Trop de « nous » peut amener le couple à perdre de vue son identité individuelle, tandis que trop de « je » signifie qu’il n’y a pas de relation. Nous pouvons aimer et chérir notre partenaire, mais nous ne pouvons pas diriger sa vie et, bien sûr, nous ne sommes pas son psychologue.

Le désir a besoin d’espace personnel pour qu’il y ait un peu de mystère et de rivalité ; pratiquer des loisirs et cultiver des centres d’intérêt chacun de son côté peut raviver l’intérêt en montrant que chacun peut être intéressant pour l’autre.

– Ces chemins divergents se complètent-ils ?

Alors que certains couples sont si proches qu’ils en viennent à se considérer comme un frère et une sœur, d’autres sont trop éloignés l’un de l’autre et finissent par devenir des étrangers.

Ces conjoints sont conscients des allées et venues de l’autre, ils se saluent lorsqu’ils rentrent à la maison, mais se rapprochent rarement véritablement l’un de l’autre. S’il n’y a pas de communication en dehors de la chambre à coucher, il est assez improbable qu’ils parviennent à créer un lien à l’intérieur de celle-ci. De nombreux couples attribuent leur manque de désir à des problèmes « de communication » ; il est pourtant assez fréquent qu’ils communiquent efficacement (après tout, rien n’est plus clair que de ne pas ressentir de désir et d’avoir des rapports sexuels de manière fonctionnelle mais distante) et, bien qu’ils souhaitent toujours se rapprocher, ils sont incapables de résoudre leurs différends.

En effet, dans cette situation, il faut prêter attention aux schémas qui se dessinent dans la relation, plutôt que de se concentrer sur la dernière dispute, il est important de donner un nouveau souffle à cette vie commune plus ou moins ordonnée et d’élaborer un projet visant à éliminer tout ce qui nous empêche de vivre ensemble dans l’intimité ; des questions telles que « Que souhaitons-nous de cette relation ? » et « Qu’est-ce qui nous dérange ou nous manque ? » peuvent dissiper les malentendus et les habitudes qui s’installent lorsque le couple est confronté à une routine rigide.

-Des niveaux de désir disparates :

Il arrive très souvent qu’un des deux partenaires endosse toute la responsabilité d’un problème sexuel ou que les deux partenaires se rejettent mutuellement la faute.

La communication ne dépend pas de l’un ou l’autre des membres du couple, mais relève de leur responsabilité commune. La fréquence des envies sexuelles ne doit pas nécessairement coïncider, que le couple soit idéal ou qu’il connaisse des problèmes ; l’important est qu’elles ne se produisent pas de manière mécanique, comme le « samedi fixe », ni qu’elles ne soient considérées comme une récompense pour avoir surmonté une situation quelconque.

La vie sexuelle au sein du couple doit se vivre dans le partage, sans forcer les choses, et en la considérant comme un moyen d’apporter du plaisir face aux aléas que la vie réserve à un couple.

– En attendre trop de son partenaire :

Dans les relations heureuses et épanouies, chacun des membres du couple prend soin de l’autre. Traditionnellement, cela consistait à gagner suffisamment d’argent pour subvenir aux besoins matériels, à faire la cuisine, le ménage, à partir en vacances, etc.

Avec cette nouvelle façon de voir les choses, si vous manquez de confiance en vous, si vous êtes en colère ou si vous vous sentez malheureux, on a souvent l’impression que cela doit être dû au fait que votre partenaire ne vous a pas apporté suffisamment de soutien, qu’il s’est mal comporté ou qu’il ne comprend pas vos besoins.

Mais il faut se demander si nos attentes vis-à-vis du comportement de notre partenaire ne sont pas trop élevées, surtout lorsque nous sommes confrontés à des problèmes de santé de longue durée, à des événements stressants, à des deuils… Parfois, nous exigeons de notre partenaire des comportements qui supposeraient qu’il soit un travailleur social ou un thérapeute expérimenté.