El sexe en parella tot un repte

Segons els filòsofs sobretot religiosos, el sexe és la forma carnal d’entendre l’amor, però actualment el sexe és entès “a més” com una necessitat biològica que el nostre cervell necessita per equilibrar les mancances i excessos psicosomàtics que tot ésser humà acumula en l’esdevenir normal de la vida.

-Sentir-nos desitjats i alhora desitjar a algú sense que hi hagi unes normes o característiques molt clares per a aquesta atracció física, ens empeny a tenir unes relacions sexuals, ja que el coit és on ens fonem amb la parella.

Aquesta unió tan forta està biològicament incrustada als nostres cervells perquè suprimeixen emocions negatives gràcies a una hormona anomenada oxitocina que es presenta en quantitats més altes quan ens excitem i que arriba a nivells màxims quan homes i dones tenen l’orgasme.

Els sis primers mesos:

L’atracció redueix la distància que hi ha entre nosaltres i algú estrany que ens sedueix per l’aventura del desconegut, proporcionant-nos l’ímpetu de convertir aquesta distància en una relació més estreta i possiblement alguna cosa més.

Si aquesta atracció funciona, la recerca de posseir emocionalment l’altra persona, ens pot portar a embolicar-nos amb els problemes de la luxúria, encegant-nos tant en els punts febles com en els forts d’una relació incipient, unint dues persones completament incompatibles o d’altra banda a l’extrem. Els dubtes que sorgeixen entre dos amants amb una relació perfectament viable, però en què la luxúria ha deixat de proporcionar l’atracció i aquesta afinitat es converteix més en un sentiment d’amistat que no pas de desig.

Això és molt comú sobretot en persones que han tingut una infància molt difícil; malgrat que permetin que una persona se’ls acosti físicament, els resulta complicat traduir aquesta proximitat en una intimitat emocional.

Pensa en les relacions anteriors i comprendre les pautes:

-Què busques en les teves relacions ?

– Com et sents?

-¿La luxúria t’ha vinculat a homes o dones inadequats?

L’atracció per una persona no equival a ser compatible en la convivència, però alhora per conviure no és imprescindible compartir-ho tot, però si respectar i respectar-se sempre.

Dels sis mesos als tres anys

La vinculació afectiva que comença a sorgir és el principi duna relació duradora.

El teu estimat en lloc de ser una encarnació de les teves fantasies comença a revelar-se com una persona normal.

El sexe també es pot tornar més complex, ja que la sexualitat individual es fon en una sexualitat de parella en què tots dos volen gaudir junts.

– Com li agrada les carícies?

-Què ho excita?

-¿És més receptiu/iva sexualment a la nit o al matí?

Algunes parelles descobreixen que una vegada que la luxúria s’ha difuminat, és més complicat trobar junts el camí des de la vida diària fins al sensual món de les relacions sexuals i com més a prop estan de la seva parella, menys la desitgen. És com si haguessin ficat l’amor i el desig a dues caixes separades.

-Conversar no és el mateix que parlar i parlar no és el mateix que discutir o exigir.

-Gaudir és viure el present sense angoixar-se almenys per les properes 4 hores.

-Tot canvia i tot es pot modificar sempre que sigui de mutu acord i repartint responsabilitats, gustos i lleure equitativament.

A partir dels tres anys de convivència:

Mentre que l’atracció i la luxúria estan basades en allò desconegut i la novetat, el sexe assentat està relacionat amb l’estabilitat, la seguretat i la comoditat.

En aquesta etapa, el sexe té a veure amb fer-nos sentir éssers humans complets.

El sexe estable és tranquil·litzador, en poder-nos relaxar sobre la imatge que puguem donar davant de la parella.

Però alhora les relacions sexuals estables poden passar fàcilment de ser còmodes a ser predictibles, de manera que l’emoció i la passió desapareixen.

També hi ha el perill de pensar que ho saps tot de la teva parella o encara pitjor, podem suposar que el caràcter i els gustos de la nostra parella són invariables i per tant el canvi és impossible.

– Lliura’t a la creativitat aquest dia especial: la provocació no depèn únicament de la roba interior que utilitzis, (encara que ajuda molt) els detalls, la fantasia i les ganes: són la clau.

– El “sexe” especialment no ha de ser sempre “madur”. Deixa anar al nen o nena que portes dins i no t’autocensures.

Maternitat/Paternitat:

L’instint biològic de voler procrear pot provocar relacions apassionades sexuals. Intentar crear una família pot enfortir la vida sexual.

Quedar-se embarassada o ser pare també pot proporcionar tant a l’home com a la dona confiança, autoestima i consciència del seu propi ésser. Amb les emocions a flor de pell, les parelles poden acostar-se més i establir vincles més profunds o fins i tot en cas que les relacions sexuals siguin menys freqüents que abans.

Però la paternitat assumida en sentit negatiu o problemàtic fa que algunes parelles assumeixin el fet de l’enllumenament i alletar-lo com una baixada en el seu lívid, ja que la seva vagina i pits que eren fonts d’atracció i diversió es converteixen en una cosa funcional.

També en el cas de la dona la maternitat crea dubtes i inseguretats per la possibilitat de perdre un bon físic i totes les complicacions que genera un nadó durant els primers mesos i anys.

– Paciència, paciència i molta paciència els primers anys.

– Passada la primera etapa de nadó a una “personeta” que parla i es mou normalment “converteix la teva habitació en un refugi per a l’amor” i posa un pany a la porta, per permetre la intimitat. Explica als teus fills que a més de ser els seus papes us estimeu molt, i en el cas d’emergència sempre poden trucar.

A partir dels 12 anys:

Una major consciència de qui som augmenta la seguretat en nosaltres mateixos i aquesta època sol ser a la maduresa per a un gran nombre de persones.

En aquesta època es posen en dubte els conceptes que hem mantingut tant en el nostre passat com el nostre present, se sol cercar una nova reinvenció de les nostres bases, desitgem ser més autònoms i viure amb l’experiència que hem acumulat.

Se solen percebre les persones, situacions i coses amb una òptica més realista sobre allò que ens convé i allò que els altres esperen de nosaltres ens comença a sonar a cantarella llarga i pesada en què les notes són cada vegada més discordants.

Aquests canvis poden afectar la relació de parella si la comunicació no és fluida o el sentiment d’un o dels dos és de ser “obstacles” més que “companys”, per això sol ser una època d’aventures o ruptura de relacions si no hi ha una veritable unió mental i física. D’altra banda, físicament per molt plaents que siguin les relacions sexuals, la rutina inevitablement arribés i si no hem sabut entendre les mancances de la nostra parella o la parella no és capaç d’entendre les nostres, es produirà un desgast a l’atracció física, encara que hi pugui haver un gran afecte a la parella.

Altres problemes són les nostres pors quant a l’edat i la pèrdua de la potència sexual que poden arribar a bloquejar la comunicació necessària perquè els desitjos de canvi puguin donar un nou i millor rumb a la relació.

És normal en aquesta transició les separacions o les convivències sense relació, per al cap d’un temps tornar a reiniciar la relació amb les idees més clares sobre allò que desitgen i allò que necessiten, sobre allò que són, allò que donen i allò que esperen.

– Si la parella està demanant un canvi, en lloc de posar-nos a la defensa defensant a ultrança la tradicional vida sexual conjunta, utilitzeu la vostra sinceritat per examinar els vostres propis sentiments quant al sexe, què significa per a cadascú.

-Projectar una nova vida sexual, provant i experimentant noves sensacions per sentir de nou la complicitat dels amants.

– Sortir de la zona de confort que dóna la rutina no és fàcil perquè no ens plantegem dubtes però al mateix temps aquesta comoditat pot asfixiar el desig de ser completat i posseir en ser estimat, al capdavall el sexe és un plaer i no una forma de reafirmar l’ego, per la qual cosa desinhibir-se i proposar noves sensacions, a canvi potser sensacions.

Lluitant per continuar sent tan estimat/da com desitjat/da:

Quan la teva vida sexual és rutinària o poc freqüent, resulta senzill donar-ne la culpa a factors externs.

Si voleu millorar la vostra vida sexual, heu de situar el sexe en el context de la vostra relació.

Si hi ha problemes sense resoldre o si un membre de la parella sent que l’altre dóna per garantit aquesta relació “correcta” encara que poc satisfactòria, la infelicitat a la intimitat es filtrarà lentament i per molt bona que sigui la vostra tècnica o la vostra compatibilitat, la passió desapareixerà de les relacions sexuals.

D’acord amb moltes experiències, les parelles insatisfetes amb les seves vides amoroses encaixen en una d’aquestes pautes.

-Més amics que amants & morint d’èxit:

La tendència actual és que la nostra parella sigui també el nostre millor amic, som comprensius i ens acceptem tal com som.

Això està molt bé en teoria, però el fet que siguem amics íntims fa més difícil que una parella discuteixi. Així que potser no hi ha discussions, però tampoc atracció sexual, i això és perquè la rivalitat, la passió i el desig són part de l’emoció de posseir íntimament en ser estimat, també quan se senten tan responsables de la seva felicitat sexual mútua que arribin a aclaparar-los.

En tota relació cal que hi hagi tant el “nosaltres” com el “jo”. Massa «nosaltres» pot fer que la parella perdi de vista la seva identitat individual, mentre que massa “jo” significa que no hi ha relació. Podem estimar i estimar la nostra parella però no podem dirigir la seva vida i, per descomptat, no en som el psicòleg.

El desig requereix espai personal perquè hi hagi una mica de misteri i rivalitat, practicar hobbies i cultivar interessos per separat pot revifar l’interès en demostrar que cadascú pot ser interessant per als altres.

– Els camins separats es complementen?

Mentre hi ha parelles tan unides que es transformen en germà i germana, d’altres estan massa distanciades i es converteixen en estranys.

Aquests companys són conscients dels moviments de l’altre, se saluden quan arriben a casa però poques vegades s’acosten de debò l’un a l’altre. Si no hi ha comunicació fora de l’habitació, és força improbable que connectin dins. Moltes parelles culpen els problemes “de comunicació” de la seva falta de desig, és força freqüent que s’estiguin comunicant de manera efectiva (al cap ia la fi no hi ha res més clar que no sentir desig i practicar sexe de manera funcional però absent) i encara que segueixen volent acostar-s’hi, són incapaços de resoldre’n les diferències.

Veritablement en aquesta situació cal parar atenció als patrons de la relació, en lloc de centrar-nos en l’última bronca, és important fer un gir a aquesta convivència més o menys ordenada i crear un pla centrat a eliminar tot el que ens distreu de viure junts amb intimitat, preguntes com què desitgem de la relació i què ens ho molesta o ens falta? poden desmuntar malentesos i costums que es generen quan la parella sol enfrontar-se a una rutina fèrria.

-Nivells de desig dispars:

És molt senzill que un membre de la parella carregui amb tota la culpa d’un problema sexual o que la parella es culpin mútuament.

La comunicació no depèn d’un o altre dels membres de la parella, sinó que és responsabilitat conjunta. El desig de sexe no ha de coincidir en la seva freqüència pel fet de ser una parella ideal o amb problemes, l’important és que no es produeixi a pinyó fix com allò del “dissabte sabadete” i tampoc com a premi a la consecució de qualsevol situació.

El sexe en parella s’ha de compartir sense forçar situacions i entenent-ho com una manera d’afegir plaer a les vicissituds que la vida ofereix en una convivència.

-Esperar massa de la nostra parella:

En les relacions d’èxit i feliços, cadascun dels membres de la parella té cura de l’altre. Tradicionalment això consistia a guanyar prou diners per satisfer necessitats materials, cuinar, netejar, vacances etc….

Amb la nova mentalitat, si pateixes de baixa autoestima, estàs enfadat o et sents infeliç, sol semblar que hagi de ser perquè la teva parella no t’ha mostrat prou suport, perquè s’ha comportat malament o no entén les necessitats.

Però cal plantejar-se si les expectatives envers el comportament de la parella són massa altes, sobretot quan ens enfrontem a problemes de salut de llarga durada, successos estressants, duels…de vegades exigim comportaments que requeririen que la nostra parella fos treballador social o terapeuta experimentat.