Que la négativité ne vous accompagne pas

Il est difficile de trouver un équilibre à notre époque : les obligations, le travail, les loisirs, la famille, les études… ou encore la simple cohabitation avec les voisins, sont autant d’obstacles que l’on peut rencontrer dans notre quotidien et qui peuvent devenir autant de gouttes d’eau qui finissent par faire déborder des équilibres déjà fragiles.

On les appelle critiques, manque de respect, haine, rancœur, précipitation, sentiments de culpabilité…

Pour évoluer et neutraliser les états négatifs qui nous causent tant de chaos et d’anxiété, il faut comprendre pourquoi ils surviennent.

Des situations qui nous sont familières et dans lesquelles nous nous retrouvons pris au piège, comme dans une toile d’araignée dont nous ne pouvons nous échapper, où tout le monde est mécontent et où tout le monde est coupable. Activez dans votre esprit le mode « résolution de problèmes »…

Les mauvaises habitudes

-Se préoccuper de choses que l’on ne peut pas changer : se demander sans cesse ce qui aurait pu se passer si l’on avait pris telle ou telle décision relève de la spéculation, mais tirer les leçons de ses erreurs et s’efforcer de faire de son mieux la prochaine fois, c’est aller de l’avant de manière constructive.

-Abandonner quand c’est difficile : abandonner en cours de route face à un défi engendre un sentiment d’échec, tandis que surmonter les difficultés renforce la confiance en soi, même si le succès n’est pas garanti.

– Prendre les choses trop au sérieux : être capable de se détendre et de rire de soi-même ainsi que de l’absurdité que peut revêtir la vie changera la façon dont vous percevez les situations qui vous entourent.

– Se fixer des objectifs impossibles : la clé réside dans le fait de se fixer de petits objectifs, ce qui nous permettra de nous sentir plus motivés. Même les cathédrales ont été construites brique par brique.

– Se concentrer sur les faiblesses : l’essentiel est d’avoir une vision globale et de prendre en compte aussi bien les faiblesses que les points forts.

-Rester uniquement dans sa zone de confort: il est facile de vouloir rester dans la zone où l’on se sent en sécurité et où l’on perçoit le moins de risques. Mais passer trop de temps dans cette zone empêche les grandes choses de se produire, et le facteur « ennui ou stagnation » est l’une des causes du mal-être. Les nouvelles expériences peuvent susciter de nouvelles émotions.

– Se soucier beaucoup de l’opinion des autres

– Se justifier pour tout : C’est une chimère de vouloir plaire à tout le monde ou de rendre tout le monde heureux ; cela n’arrive que dans les films. Et cessons de nous justifier, car cela nous cause du stress, de la gêne et de l’angoisse. Que chacun assume ses propres responsabilités.

Nous sommes tous responsables et attachés à notre liberté ; les personnes qui ont tendance à déléguer leurs responsabilités ou à restreindre les décisions des autres doivent comprendre que nous ne sommes pas leurs larbins.

– Dire du mal des autres derrière leur dos : si vous n’avez rien de positif à dire, ne dites tout simplement rien.

Les personnes négatives rabaissent les autres pour se sentir supérieures.

– Promettre sans tenir ses promesses : face aux pressions, faire des promesses sans les tenir est une solution de facilité, mais c’est aussi une façon de mentir.

C’est une habitude récurrente chez les personnes négatives ; cela s’apparente à une spirale et ne fait qu’engendrer des problèmes et de la confusion.

-Le manque de ponctualité : C’est un manque de considération envers les autres. C’est une mauvaise habitude qui, chez certaines personnes, finit par devenir la norme, car il y a toujours un prétexte.

– Ne jamais rompre avec la routine ni s’isoler : à l’excès, cela fait oublier que prendre soin de soi est tout aussi important que de se soucier des autres. La meilleure façon de se remonter le moral est de passer du temps avec ses amis et sa famille.

-Refuser de pardonner : les sentiments négatifs sont souvent source de tristesse et de souffrance ; si l’on met la balance à l’épreuve, le pardon nous libère du poids de la rancœur. Soyez pragmatique, même si pardonner ne signifie pas oublier.

– D’abord moi, ensuite moi… : Se concentrer uniquement sur soi-même ou sur ses propres problèmes nous coupe de la réalité et de tout ce qu’il y a de merveilleux dans le partage de l’amitié, de la camaraderie et, bien souvent, de l’amour.

N’OUBLIEZ PAS QUE VOUS ÊTES LE MONDE ET QUE LE MONDE, C’EST VOUS : La réalité que nous vivons nous montre souvent à quel point il est difficile de donner aux autres ce que nous ne nous donnons pas à nous-mêmes ; c’est pourquoi savoir vivre avec soi-même et avec le monde qui nous entoure ne s’invente pas, cela s’apprend et se défend chaque jour.

Qu’est-ce que le respect ?

Le respect défend avant tout la valeur et la dignité humaine des personnes, et nous devons l’exiger pour nous-mêmes, car une personne respectée exprime ses opinions et vit sans craindre la critique ni le rejet des groupes sociaux avec lesquels elle interagit.

C’est un droit important qu’il faut faire valoir ; nous devons être capables de nous défendre lorsque nous constatons que notre dignité est bafouée.

Nous devons faire preuve de tolérance envers les autres en leur donnant la possibilité d’expliquer certaines situations ou, en tout état de cause, de vérifier la véracité des faits sans nous laisser influencer par des conflits personnels, des critiques, etc. sans nous forger une image ou porter un jugement sur quelqu’un en nous fondant sur des opinions ou des situations biaisées, erronées ou non vérifiables.

Comment perdre le respect que l’on a pour vous…

– Lorsque vous minimisez vos besoins pour faire passer ceux des autres avant les vôtres :

Apprenez à accorder de l’importance à votre temps, à vos loisirs ou à votre opinion. Apprenez à dire NON.

– Lorsque les autres abusent de vous et de votre temps :

La fierté et l’arrogance n’ont rien à voir avec le fait de vous remettre à votre place.

« Se faire respecter » signifie affirmer sa position, c’est-à-dire faire savoir aux autres quelles situations ou quels commentaires vous déplaisent ou que vous ne tolérez pas.

Si vous ne le faites pas savoir… bien souvent, ils ne pourront pas le deviner non plus. N’oubliez pas que chacun fonctionne et se comporte selon sa propre échelle de valeurs, qui ne correspond pas forcément à la vôtre.

N’oubliez pas que, que les autres vous traitent mal ou que vous vous sentiez maltraitée, ce n’est pas une option.

-Lorsque vous trahissez vos valeurs…

Ce ne sont pas les autres qui vous évaluent, mais vous-même ; si, lorsque vous passez en revue votre échelle de valeurs, vous ne vous sentez pas mal, c’est peut-être que vous n’en avez jamais eu.

– Lorsque vous justifiez les mauvais traitements infligés par autrui :

Une personne bienveillante l’est tant au fond d’elle-même qu’en apparence, et réfléchit à ce qu’elle va dire avant de faire du mal aux autres. Il en va tout autrement de la médiocrité : selon le moment de la journée ou sa position hiérarchique, ces personnes passent du rôle d’agneau à celui de loup.

Encore une fois… mais en mieux…

Si c’est vous-même qui manquez de respect à vous-même…

Arrêtez-vous ! Ne vous en voulez pas et prenez simplement le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez changer chez vous.

Quoi qu’il en soit, vous pouvez certainement changer les choses, et plus tôt vous vous y mettrez, mieux ce sera. Vous avez le courage de corriger vos « maladresses » ou vos erreurs, et c’est justement cette capacité à rectifier le tir qui fait de vous quelqu’un de grand.

Si le motif du manque de respect réside dans la manière dont une autre personne vous traite et que vous le tolérez…

Veuillez suivre ces règles simples :

-Demandez-vous si la personne qui vous fait du mal dans votre vie mérite encore votre estime, votre temps ou votre attention. S’il s’agit de quelqu’un dont vous pouvez vous passer… alors qu’attendez-vous encore…

– Si cette personne compte beaucoup pour vous et que vous pensez qu’elle mérite une nouvelle chance, expliquez-vous :

Dites-lui clairement ce qui vous fait de la peine et ce que cela vous fait ressentir, précisez comment vous souhaitez être traité(e). Pour finir, expliquez-lui quelles seront les conséquences s’il ne change pas son comportement à votre égard.

Lors de cet ultimatum, vous devez regarder votre interlocuteur droit dans les yeux ; vos propos doivent être fermes, mais votre ton et le volume de votre voix ne doivent pas être accusateurs. N’oubliez pas que vous devez également montrer l’exemple de ce que vous attendez de l’autre.

Enfin, restez cohérent avec ce que vous avez dit et cessez de répéter votre critique et de menacer de partir si rien ne change, etc., car vous perdrez toute crédibilité si vous ne le faites pas.

Savez-vous bien accepter les critiques ? Supportez-les et en sortez gagnant !

En tant qu’êtres humains, nous pouvons commettre des erreurs, ce qui fait que, tôt ou tard, nous faisons l’objet de vives critiques, même de la part de ceux qui nous font le plus confiance.

La capacité à gérer les critiques est un élément très important qui distingue souvent nettement les personnes qui réussissent de celles qui échouent.

Parfois, les critiques peuvent nuire à notre estime de soi et susciter une certaine crainte, au point de nous empêcher de relever de nouveaux défis par peur de nous exposer à davantage de critiques. Cependant, si nous sommes capables d’écouter ce que les autres disent de nous, que cela nous plaise ou non, nous en tirerons davantage de bénéfices que de préjudices.

Cette capacité à accepter la critique nous rend plus empathiques et plus efficaces dans la résolution des conflits.

Comment développer sa capacité d’autocritique :

-Ne vous mettez pas sur la défensive :

Lorsque l’on reçoit une critique, on est tenté de se défendre. C’est naturel : il s’agit du mécanisme par lequel nous protégeons notre fierté et notre estime de soi.

Mais si l’on nous fait remarquer que nous avons commis une erreur, il est probable qu’il y ait une part de vérité dans ces propos et que nous donnions peut-être une image qui ne correspond pas à ce que nous sommes ; ou, à tout le moins, cela nous permettra de clarifier certaines situations ambiguës.

Il faut adopter une attitude consistant à écouter pour s’améliorer ; la pire chose que nous puissions faire est de riposter, de reprocher à celui qui nous a critiqués, en lui lançant ce « et toi, tu es pire », ce qui n’apporte rien de constructif.

-Ne projetez pas vos insécurités dans vos critiques :

Plus une critique nous blesse, plus il est probable qu’elle ait touché un point sensible dont nous savons, même inconsciemment, qu’il n’est pas vraiment notre point fort.

Nous devons reconnaître nos limites pour comprendre ce que l’on peut nous reprocher, et nous devons également garder à l’esprit qu’il ne faut pas toucher une corde sensible lorsque nous critiquons les autres.

– Ne réagissez pas immédiatement :

L’un des principaux problèmes liés au fait d’être critiqué est que l’on peut réagir de manière excessivement négative, ce qui aura pour conséquence que l’autre personne ne sera plus disposée à nous aider.

Si nous répondons en dix secondes, c’est notre cœur qui répondra ; si nous le faisons un jour plus tard, de manière posée, ce sera notre esprit qui répondra.

-Identifiez la source de la critique :

Tout comme, lorsque nous parlons de nous-mêmes, nous projetons inconsciemment nos insécurités sur les autres, il se peut que les autres projettent les leurs sur nous.

Si la critique n’est pas fondée, posez-vous les questions suivantes : qui a formulé cette critique ? Sur quel ton l’a-t-il formulée ? …

A-t-il une raison d’être envieux de nous ? Il pourrait s’agir d’une stratégie, même inconsciente, visant à nous faire échouer, surtout s’il est notre concurrent.

Si la critique n’est pas fondée, ne lui accordez pas d’importance, ou mieux encore, ne tenez pas compte de celle-ci ; dans ce cas, il vaut mieux ignorer la personne plutôt que de riposter.

– Débarrassez-vous de ce qui est nuisible et ne gardez que ce qui est utile :

Les critiques les plus impitoyables formulées par nos pires ennemis peuvent contenir une part de vérité. Afin de ne pas blesser notre fierté, concentrons-nous sur la forme plutôt que sur le fond.

Nous devons faire preuve d’autocritique et déterminer si nous devons réellement modifier certains aspects de notre comportement. En fin de compte, nous devons être nos meilleurs (et nos plus rigoureux) critiques.

Prendre une décision à la hâte :

Nous prenons tous des décisions… et chacune d’entre elles a des conséquences, parfois favorables, parfois non. Partant de là, nous allons évoquer quatre « pièges » qui, parfois, nous poussent à prendre une décision inopportune :

-Croyances profondément ancrées :

Si nous partons d’idées préconçues, nous risquons fort de prendre de mauvaises décisions. Les croyances qui constituent une forme d’« autosabotage » nous empêchent de prendre ce qui aurait peut-être pu être une bonne décision.

-Incertitude :

L’incertitude est source d’anxiété en raison du sentiment de perte de contrôle qu’elle engendre.

C’est pourquoi il arrive parfois que, dans le seul but de nous débarrasser de ces sensations, nous prenions une décision à la hâte, quelle qu’elle soit. Et il se peut que ce ne soit pas la meilleure.

-Peur irrationnelle :

Lorsqu’une situation nous effraie, nous mettons la logique de côté ; c’est la peur qui prend la décision à notre place. Pour faire face à cette situation, il faut être capable de se calmer suffisamment pour pouvoir analyser et évaluer les risques, sans oublier les avantages de chaque option.

– Récompense à court terme :

Vivre l’instant présent est merveilleux, mais il faut toujours garder à l’esprit que certaines décisions prises aujourd’hui ont des conséquences à moyen ou long terme.

Il n’est donc pas inutile de prendre en compte les conséquences éventuelles de nos décisions.

Sentiments de culpabilité…

La culpabilité est un sentiment qui provoque un malaise général ; elle sert à nous signaler que nous avons commis une erreur ou à nous indiquer quelque chose que nous n’aurions pas dû faire.

Mal utilisée, elle ne vous conduit qu’à l’autopunition et à la souffrance, mais si vous l’utilisez à bon escient, c’est une émotion précieuse qui vous aide à mieux vous connaître, à corriger vos comportements ou vos erreurs, à apporter des changements positifs dans votre vie et à améliorer vos relations avec les autres.

Que faire :

– Le considérer comme un signal d’alerte : cela nous fournit des informations que nous pouvons utiliser pour nous améliorer.

– Réparer ses erreurs : cherchez la meilleure façon de gérer votre culpabilité. Demandez pardon à cette personne, remboursez-lui les éventuels dommages matériels causés, invitez-la à déjeuner pour vous faire pardonner, proposez-lui de faire quelque chose pour elle… etc.

La culpabilité est une forme d’autopunition qui nous pousse souvent à rechercher des solutions pour réparer le mal que nous avons pu causer à autrui, ou pour modifier nos comportements, nos habitudes ou notre mode de vie.

Passez en mode « résolution de problèmes » dans votre esprit.

-Acceptation : Il arrive parfois qu’il soit impossible de réparer le mal causé. Comme personne n’est parfait, il est normal que nous commettions parfois des erreurs et que, par conséquent, nous puissions perdre quelque chose ou quelqu’un qui nous est cher.

À ce stade, il ne nous reste plus qu’à l’accepter et à en tirer les leçons afin que cela ne se reproduise plus à l’avenir.

Détester… c’est plus facile qu’aimer

La haine est l’apanage des prédateurs humains (les animaux ne haïssent pas, ils ne font que survivre). La haine sert de justification à la cruauté humaine. Elle est le contraire de l’amour, car elle l’extermine, puisqu’elle s’oppose à l’existence de la diversité.

Mais la haine prend également des formes moins dramatiques. Elle ne s’exprime pas toujours par des attaques directes, et l’agressivité ne se manifeste pas toujours. C’est ainsi que la haine se transforme en colère refoulée, en rancœur et en ressentiment.

La haine exige un investissement considérable en ressources, en temps et en amertume ; c’est pourquoi une haine persistante rend malade celui qui la ressent.

Personne ne peut s’épanouir dans la haine ni se rapprocher du bonheur, car l’aversion obsessionnelle envers un autre être vivant nous prive de la possibilité de vivre ensemble et nous plonge dans un champ de bataille fait de négativité et de tristesse.

Le principe du « œil pour œil » ou de la vengeance, bien qu’il semble aller à l’encontre de toute loi naturelle, se produit très fréquemment. Il ne s’agit pas d’un mécanisme de défense adaptatif face à une attaque, mais de l’alimentation permanente d’un sentiment négatif.

La haine ne s’éteint pas et ne s’épuise pas à force d’être exprimée ; au contraire, elle s’enracine et se renforce, au fil des mois… des années ou des siècles… la haine ne se rassasie jamais…

Nous ne disons pas que tout doit nous plaire ou que tout le monde doit nous tomber dans le bon, car il existe évidemment des aversions très viscérales ; ce dont nous parlons, c’est de la nécessité impérieuse de faire du mal ou de se réjouir du malheur d’autrui.

Ce type de haine ne s’estompe pas avec le temps… au contraire, elle a tendance à s’enraciner et à devenir de plus en plus négative et néfaste.

La rancœur en vaut-elle la peine ? :

La rancœur naît après la douleur, lorsque nous nous sommes sentis blessés ; elle peut servir de prétexte à la vengeance, qui vient alors comme une récompense pour tant de souffrances.

Il est vraiment injuste que ce sentiment de souffrance persiste dans l’âme et s’y maintienne indéfiniment.

Est-ce que cela vaut la peine de voir souffrir celui qui nous a fait souffrir ?

Garder de la rancœur, c’est garder de la douleur. Nous n’avons aucune raison de consacrer notre précieux temps de vie à la rancœur.

Débarrassez-vous-en :

– Identifiez le problème : analysez-le. Qu’est-ce qui vous pousse exactement à continuer à nourrir de la rancœur ?

-Exprimez vos sentiments : partagez-les et parlez de la souffrance que vous avez subie avec d’autres personnes ou avec la personne qui en est à l’origine.

Il est toujours bon d’ouvrir la fenêtre pour se rafraîchir un peu l’esprit…

-Empathie : Essayez de vous mettre à la place de la personne qui vous a fait du mal. Non pas pour la justifier, mais pour la comprendre.

-Acceptation : Peu importe que la personne qui nous a fait du mal ne se souvienne pas de ce qu’elle a fait ou qu’elle vive, au contraire, avec ce remords sur le cœur.

Ce qui compte, c’est ce qui dépend de nous, c’est-à-dire ce que nous ressentons.

Qu’on vous présente ou non des excuses, il faut aller de l’avant, et cette décision ne doit pas dépendre de ce que fait l’autre personne à ce sujet…

– Concentrez-vous sur les aspects positifs et ne vous attardez pas sur la douleur : on peut toujours tirer quelque chose de positif, même des expériences les plus difficiles.

En tant qu’expérience, cela peut constituer un atout qui nous aidera à mieux comprendre d’autres situations à l’avenir.

Une fois que vous avez décidé d’aller de l’avant, laissez la blessure cicatriser et apprenez à changer de sujet.

La rancœur nous prive de moments de bonheur et nous cause de l’inquiétude.

– Mettez fin à la rancœur.

Cessez de penser à la douleur, afin que, peu à peu, la rancœur s’estompe, car plus nous la ressentons longtemps, plus il sera difficile de pardonner.

Pardonner, ce n’est pas la même chose qu’oublier. Pardonner, c’est cesser de penser au mal qu’on nous a fait.

Nous avons tous quelque chose à pardonner et quelque chose pour lequel nous avons besoin d’être pardonnés.