Reparar l´amor amb sexualitat

El sexe pot ser una forma meravellosa de fer les paus, per desgràcia, a mesura que les parelles van compartint major part de les seves vides, sorgeixen com és natural, conflictes, que es poden fer difícil d’oblidar amb trobades de sexe apassionat.

Quan les carícies no van més enllà d’una abraçada ràpida als matins o un petó de bona nit sense els clàssics arraulis junts, sol passar en parelles en què el sexe abundant i apassionat és esporàdic.

Desafortunadament tenim la idea que el bon sexe és domini exclusiu dels joves, guapos, quan de vegades és qüestió de buscar més moments íntims en la parella traient-nos nens, família i feina de tant en tant, per poder tornar a reconèixer-nos com a parella que desitja compartir el plaer de l’amor.

Els éssers humans conceben el sexe no només com una forma de procrear, per la qual cosa la intimitat i el desig sexual són increïblement complicats, igual és la raó per la qual els humans tenen el desenvolupament sexual per púber més llarg.

En altres paraules, el desig té tres ingredients importants:

– Tacte

– Pensaments

– Sentiments

El sexe és possible amb només una d’aquestes qualitats, però cal que els tres ingredients s’uneixin per donar lloc a unes relacions sexuals apassionades i compromeses.

L’ansietat dels homes tendeix a concentrar-se en si poden “satisfer” la seva companya i la de les dones sol estar relacionada amb els cossos.

Per desgràcia, en lloc de parlar d’aquestes pors i alliberar la tensió, cadascuna troba estratègies diferents per suportar la relació (per exemple apagar els llums o concentrar-se més en la tècnica que en la persona).

– Imaginació:

La imaginació és la matèria primera de la confiança. No deixar que s’atrofiï és vital per entendre, millorar i sorprendre quan les situacions ens aclaparen.

– Sigues conscient dels teus sentits:

La vida moderna és tan atrafegada que poques vegades ens aturem a observar les coses que donem per segures. Viure la vida amb els sentits en “off” o en “on” ens vaig poder portar a ser conscients de les petites meravelles, que vivim diàriament i que per la seva quotidianitat no valorem, però que quan no les obtenim ens generen enuig o decepció.

Ser conscients de les emocions que ens ofereixen: la vista, l’olfacte, el tacte, l’oïda, el gust ens fan ser més conscients de la sensualitat i la seva diferència amb la sexualitat.

Dues fases de les relacions sexuals que s’han de barrejar sense que cadascuna perdi la seva essència. Aquesta consciència crea aquest preàmbul de la sexualitat que evita passar de zero a cent quan la parella realitzi el seu primer moviment.

La passió i les quatre fases:

– Desig: anticipació de sentiments que desitja i atrau el plaer sexual.

– Excitació: rebre i donar estimulació i carícies.

– Orgasme: l’excitació culmina de manera natural al plaer.

– Satisfacció: sentir-se emocionalment i físicament units després d’una experiència sexual.

– Confiança:

En algunes enquestes, el 50% de les dones i el 30% dels homes consideraven que les seves vides amoroses millorarien si tinguessin millor físic i no és de vegades de millor to muscular sinó de formes, altures etc…

Si confies en els altres com a principal font per sentir-te atractiu/a, el sexe pot deixar de ser una expressió d’amor i convertir-se en la prova personal que ets desitjable i per això la gent que necessita els altres per reafirmar-se es converteixen en un forat negre que absorbeix l’energia sexual.

Al contrari, les persones que se senten a gust amb elles mateixes i que s’agraden tenen energia sexual de sobres.

– Deixa de voler ser l’ideal dels altres:

Mostrar les condicions físiques personals que no ens agraden pot ser que ens facin ser acceptats per la resta en no mostrar-nos amenaçadors per la nostra seguretat, passant a formar part de la gent que es passa la vida desitjant ser o semblar allò que la natura no els ha regalat, alimentant contínuament la por de no estar a l’alçada dels cànons de la magnificència.

– Deixem de pensar que un bon físic equival a tenir confiança:

Doncs les persones que són innegablement belles pateixen les mateixes debilitats que la resta de nosaltres.

-Estar segur/a d’un mateix:

És ser independent en les teves opinions respecte a les contràries, validant-les amb les teves vivències i el criteri que no tot allò que es valora pels altres ha de tenir per a nosaltres la mateixa importància o el mateix valor estètic.

Alhora aquesta seguretat ens farà veure les coses amb objectivitat, tots en algun moment desitgem ser un “Adonis” o una “Venus” però això no implica que no ens agradim i que l’equilibri “ment-cos” sigui el “sexappeal” meravellós que crea tendències i canvia estereotips.

Entenent que si hi ha imatges patètiques són les de les persones obsessionades per ser físicament perfectes quan psicològicament són un garbuix de complexos.

– Saber escoltar és tan important com saber parlar:

La nostra cultura considera que parlar és la manera d’accedir als pensaments privats de la nostra parella i considerem essencial conèixer-ne els sentiments.

Però de vegades no apreciem el poder que té escoltar i observar-se mútuament.

La gesticulació que acompanya tota explicació i el sentit o contrasentit de les paraules pot ajudar a entendre amb més encert el grau de gravetat, patiment o confusió en la situació, a més de fer-li saber que estàs involucrat amb ell/a.

– El màster dia a dia:

La comunicació a través de les carícies, desmuntar els errors de sempre i descobrir nous ritmes en la sexualitat, avui dia no és gaire problemàtic hi ha moltíssima informació per experimentar jocs, fantasies, postures etc…amb què podem amenitzar la sexualitat, però no podem caure en l’error de creure que seguint una determinada tècnica aconseguirem ser uns/es superdotats.

Els homes sobretot se centren en si tenen o no una erecció.

La por de perdre la potència els fa afanyar-se en les relacions sexuals i concentrar-se en assolir l’orgasme més que en els seus sentiments. Concentra’t en la teva excitació i en com va i ve. Gaudeix del moment. La intimitat no ha d’acabar per l’única raó que el penis no estigui contínuament erecte.

També les dones es preocupen per si mateix, quan perden el desig, aquest ha desaparegut per a tota la nit, i de vegades es rendeixen quan no són capaços d’assolir el clímax dins un temps autoimposat delimitat.

Diríem que actualment és més un tema de comunicació contínua i quotidiana amb la parella per saber dels gustos en particular ja que sovint amaguem massa coses de nosaltres mateixos.

Aquesta curiositat compartida ens ajudarà a construir sense pressa però sense pausa una intimitat satisfactòria , que una més si és possible el compromís de convivència i l’amor en les relacions.